Cigo dobio milion € na lutriji, pitaju ga novinari:
- Cigo, kako si igrao, jesi imao neki sistem brojeva i to?
- Pa, najveći broj je bio 62!
- Aj ti nama to objasni!
- Pa, jedno veče sanjam devet konja vranaca, trče livadom, lepi bili, brate, lepi mnogo, a na njima 5 lepih cura, gole, lepe, uf!
- Pa kakve to ima veze sa 62?!
- Pa, pomnoži!
U hotelu u CG gost naručio buđenje u 7:30
Ujutru
- Halo, je l' ti naruči buđenje u 7:30 -
- Da -
- Pa što ne ustaješ jado, pola dvanaes je -
Pacient dodje kod lekara da ga pita šta nije u redu ..
Doktor: Da li pijete ili pušite?
Paciet: Ne.
Doktor: E al' si mi jebao kevu sada.
Veterinar se razboleo i otisao kod lekara. Pita ga lekar "Šta nije u redu?", a veterinar kaže "Eeee, lako je tako!"
Pričaju dva lekara u bolnici.
-Kolega, ovog pacijenta moramo da operišemo po hitnom postupku.
-Zašto, šta ima?
-Lovu.
Šta kaže Ciga kad se pogleda u ogledalu?
Ooo, zete!
Dodje Vranjanac u Beograd i naleti na ulici na Mariju Šerifović:
- E, momak, da te pitam, gde je ovde Knez Mihajlova?
- Nisam ja momak!
- Izvini, bate, nisam znao da si ženjen!
Plače cigo i prilazi mu drugi cigo:
- Sto plačeš?
- Umro mi otac.
- Je l ti živa baba?
- Jeste.
- Pa napravi drugog.
Kako Ciga raskida s ribom?
Kaže joj: "Zovem te kad se istuširam!"
Zašti Englezi piju čaj?
Jer su bolesni.
- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto.
Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo?
Zatekao čovjek mladu ciganku kako bere paprike na njivi. Napunila ona džak, ali ne može pobjeći. Viknu čovjek:
- Da bijem ili da jebem?!
Ciganka se osvrne lijevo desno, pa kaže:
- Jebi!
Naguzi on ciganku i kad je završio posao i pošao kući ciganka ga upita:
- A paprika, šta s' papriku?
- Otkud znam, njiva nije moja!
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: - I tada si naravno opsovao?
F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: - Tada si sigurno opsovao?
F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: - To je to, tad si opsovao?
F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
P: - Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog!
